Запись № 1: "My World My Love My Life"

Some days I'll color the rain,
while other days are made for glory
And you are the summersun
the only one wh'knows the story (с)

Все-таки немного странно и отчаянно глупо начинать дневник, когда тебе уже далеко за двадцать. Да чего уж там таить, почти тридцать. Но совершенно неожиданно в моей, казалось бы, обычной, провинциальной (а как еще можно назвать жизнь в маленьком городке?) жизни появились проблемы, которые не обсудишь с друзьями или близкими... Так жаль. Я осталась одна, снова, наедине со своим бессилием и обволакивающим своим холодом страхом. Липким страхом.
Наверное, стоит рассказать тебе, дорогой дневник, как я докатилась до такой жизни. Рассказать тебе мою маленькую, но необычную историю... Пишу, а сама не верю собственным словам. Хочется смеяться над собой же, но отчего-то по моим щекам текут слезы, а сердце предательски ноет из жалости к самой себе. Как это все-таки низко! Я не могу изложить адекватным человеческим языком свои мысли и переживания на бумагу, тогда что можно говорить о словах, о простом разговоре?! Меня бесит такое положение вещей. И одновременно угнетает.
Если бы не поездка к друзьям с моей подругой Кариной Валери, не происходили бы сейчас многие из тех вещей, которые так пугают меня сейчас. Я так и не смогла спросить у Карины, знала ли она правду о своих друзьях. Мне кажется, что вряд ли... Но все может быть и быть не может. Иногда я часами лежу без сна и размышляю, вспоминаю тот день. А иногда Морфей забирает меня к себе против моей же воли, даря непрекращающуюся череду кошмаров. Наверное, так надо. Человек - существо адаптивное.
Лафаеты... Практически для каждого в Сагредо эта фамилия значит слишком многое. Я не смею даже предполагать, что она может значить в Кьоджо. Нет, они не состоят в Совете Основателей, как когда-то моя семья или теперь я сама. Они не являются правящей элитой, как, например, Бернардо и его эксцентричная жена. Они просто прекрасные юристы, одаренные студенты, заслужившие доверие и уважение всего города. Как это удобно... Никто и никогда не заподозрил бы в них какой-то червоточинки. Даже я. Но все-таки жизнь сыграла со мной в свою игру, забыв, как всегда, предупредить о правилах и условиях. Я окончательно и бесповоротно влюблена в оборотня и признаюсь в этом первый раз в жизни. Хватит бегать от самой себя и искать какие-то оправдания, объяснения, скрытые смыслы, мотивы... Хватит. Потому что все и так лежит на поверхности. Я жду от него ребенка. Я стану матерью оборотня. И даже если Ри никогда не будет рядом со мной, у меня будет вечное напоминание о нем и том чувстве, которое поразительно неожиданно и сокрушительно сильно накрыло меня с головой, подобно волне.
Об истинной сущности своего возлюбленного я узнала совсем недавно. Да, были звоночки, которые должны были дать мне понять, заподозрить, что за существо передо мной. Что передо мной не человек! Существо, как грубо... Я не поверила в существование оборотней даже тогда, когда Йоан привел мне неоспоримые доказательства, когда, даже не подозревая об иситинности своих доводов относительно Ри, он напоминал мне о тех часах, что я провела в доме Лафаетов. Йоан... Он, кстати, тоже покинул меня. Так внезапно, что я не успела сказать ему спасибо. Ведь именно он не дал мне погибнуть от вороха самых диких предположений, которые роем кружили у меня в голове. Он был тем спасательным кругом, который удерживал меня на поверхности. Но я до сих пор не могу понять, почему он испытал такой испуг и разочарование, когда узнал, что я беременна. Именно он доставил меня к Бьянке Шавена, именно он отвечал на самые несуразные вопросы врачей, именно он рассказывал мне самые невероятные истории, пока не узнал о моем положении. А потом он смирился и продолжил быть мне другом. Вот только про оборотней со мной он больше не говорил, хотя я знала, что каждую ночь он уходит на охоту, практически ничем не отличаясь от тех хищников, которых старательно выслеживал. Как-то, когда слухи обо мне превысили допустимую норму в Сагредо, Йоан увез меня в Венецию на несколько дней. И все равно, где бы я не находилась, ощущение, что Ри рядом, не покидало меня ни на минуту. Аромат, шелест, звук, слово - он был во всем и от этого мне становилось только хуже.
У меня, к слову, очень необычная беременность. Не скажу, что я по опыту знаю, как протекают другие, но моя действительно аномальна. Такое впечатление, что каждая моя способсность, каждое, казалось бы, самое обычное ощущение увеличилось по своей мощности воздействия во сто крат. Я улавливаю практически любой звук, из-за чего по первому времени мне казалось, что я в постоянно орущей толпе, от которой никуда не деться. Я кричала от боли из-за непокидающего меня ощущения, что в любую минуту моя голова взорвется. Когда обезболивающее перестало мне помогать и я была готова принять смерть, все закончилось. Появилась какая-то норма, был найден балланс, не мешающий мне жить. Примерно тоже самое было и с запахами, которые душили меня ежеминутно. Духи, еда, уличные запахи, вода - все, даже стены домов.
В больнице я была всего один раз. Больше Йоан меня туда не пускал, да я и не рвалась. Что могут знать простые врачи о моей аномальной беременности? Хотя, доктор Шавена, к которой меня доставил Йоан и которая как раз и сообщила о моем положении, звонила мне несколько раз. Сначала я отвечала и вежливо отказывалась, а потом перестала брать трубку. Лекарства я тоже, кстати, не принимала...
Мама практически сразу догадалась о моем положении. Ответить на ее вопрос об отце ребенка я так и не смогла. Но, что это не Йоан, она как-то сразу догадалась. Почему-то именно толки обо мне и Йоане пугали меня больше всего, словно бы я боялась, что слухи дойдут до Ри и он поверит. Мама, кстати, не взлюбила замкнутого Йоана. Такое ощущение, что она знала о нем что-то, чего не знали остальные. Хотя, сеньора Ардженто никто по-настоящему не знал. Даже я. Единственное, что он мне рассказал о себе, так это то, что он сирота и приехал из Ватикана. Но мама не препятствовала нашей дружбе. Однако во время даже самых коротких их встреч чувствовался холод и недоверие.
Сейчас, правда, это уже не имеет значения. Как я уже написала ранее, Йоан куда-то пропал... Мне страшно думать о том, что могло с ним произойти. Гораздо проще и менее болезненно убедить себя в том, что он ушел потому, что устал - от меня и всего, что со мной связано. Менее болезненно? Надо отучить себя врать хотя бы на страницах дневника... Мне чертовски больно и смертельно страшно. Хочется кричать и молить о прощении, лишь бы он вернулся. Лишь бы не оставлял меня наедине с этой проблемой, с которой я точно не справлюсь в одиночку. Сука-жизнь лишила меня сначала отца, потом Ри, а теперь отобрала и Йоана.
Зато вернулась Марго. Она словно бы сменила на сцене отыгравшегося свою роль Ардженто. Они не успели познакомиться - знали о друг друге лишь на словах, возможно, слышали голос друг друга, когда я разговаривала с сестрой по телефону. Мне кажется, если им удастся познакомиться, то между ними может зародиться дружба. Это предложение мне режет слух - я практически уверена, что Йоан не вернется.
Я боюсь радоваться возвращению сестры. Она мой лучик в темном царстве и мне действительно страшно, что кто-то задует эту свечку, которая освещает мне путь. Что кто-то отберет у меня и сестру. Моя маленькая, любимая сестричка Марго... Я радуюсь хотя бы тому, что ей еще не довелось познакомиться с той моей сущностью, которая вселяет животный страх не в меня одну - во всех, кто становился случайным свидетелем. И с каждым днем эта сущность становится все сильней - она заглушает мое собственное "я". Контролировать эти "перепады в настроении" практически невозможно...п-р-а-к-т-и-ч-е-с-к-и. Сейчас хотя бы особо впечатлительные перестали орать мне в спину, что я одержима дьяволом. Город успокоился и я снова могу дышать.
Я выговорилась, потому что сейчас мне уже трудно решить, что написать и что сказать. Разве что сообщить, что у меня появилась аллергия на серебро, я ем сырое мясо и на мне все заживает как на собаке...
Сегодня вечером встречаюсь с Марго в кафе Роксаны - когда-то мы были лучшими подругами. И это "когда-то" меня угнетает. Я стала пессимисткой. Может, еще не поздно все исправить?
В этой записи, далеко не маленькой, слишком много слов, означающих страх и боль, и гораздо меньше слов, выразивших любовь. Я обещала не врать хотя бы здесь: люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю Ри, оборотня, который окончательно и бесповоротно изменил мою жизнь. Изменил меня. Любви в моем сердце все-таки больше, чем боли и страха. Любви...

Дата: 27 октября 2010 года, 11:45.
Место: кабинет Ринаты Вальянт в Институте культуры и искусства.